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通過好友驗證以後，我打開了我的全部朋友圈。

我點進去看了他的朋友圈“僅三天可見”，突然好奇心作祟我給他發了微信“你的朋友圈啥也冇有啊”，我那時候不知道好奇心就是一場愛戀的開端。

“哦，那我給你打開”

隨後他打開了全部，冇有一張自拍，每年更新一條的頻率，基本都是轉載。我因為冇滿足好奇心再度失望了，但是第一直覺告訴我，這個人應該冇啥可發的，所以不發。

“你叫什麼啊”

“劉葉”

果然名字也很普通。

你呢

“張伊”

“是因為你爸姓劉，你媽姓葉嗎”

“嗯，你談過戀愛嗎”

“談過兩次”

“比我強，我和一個女生相處過，但是不算談過，感覺像朋友”

“什麼都發生了嗎”

“額，是的”

我心中暗自鄙視，這也叫不算談過。那時覺得自己對他冇有太多想法，便一筆帶過了。

“這背景照片是你嗎”

“不是我要這麼瘦，我至於單身”

我一直是一個對身材特彆敏感的人，曾經因為身材在那個最為敏感的青春期裡耗費了自己所有的自信。我從青春期開始就知道，男孩看女孩，是一件很簡單和純粹的事。

那就是你是不是美女，或者說你是不是長在他審美點上的美女。

我曾經在打學時瘋狂節食瘋狂減肥為了獲得異性膚淺直白的好感，每天和食慾作鬥爭，很明顯的是，我失敗了。

我租房子這幾個月，每天躺在出租屋的床上，我胖了20多斤。

168，130多斤的身材，我深知自己已經不符合一個男生的審美了。所以我隻能用玩笑話掩飾心底的不安和自卑。

“好好學習吧，其實考上考不上都挺好的”

我那時還不明白這句話，隻是內心深處一直有一種很嚴重的焦灼和挫敗感，總有一個聲音在隱約告訴我，我不行。

“早點休息吧，把話留著，免得以後冇的說了”。

第二天，差不多九點左右，我收到了一個“早”，估計是他起床到課題組，準備開始乾活了，我從睡夢中驚醒，看了一眼，繼續睡了。

這個字太敷衍讓人冇有想回的**，到了十二點左右，我醒了，起來點了個外賣，很無聊，給他發了一句“不早了”。

“你是不是才醒啊”

“纔回你”

語氣簡短，他就像一個典型的理工男，冇什麼太大讓人想聊天的**。但是呢，又帶著一點好奇，我總能從他的三言兩語裡，找到另一個聊下去的契機。

“你喜歡什麼樣的男生啊”

“我也不知道，以前喜歡學霸，現在喜歡有趣的靈魂，我還不知道你啥樣呢”

“我？？無趣的吧”

劉葉是一個說話很低調沉穩的人，無論何時何地，這一點是我永遠可望不可及的特質。

“我說的是長相，我的朋友圈你不是都看了嗎”

他發過來一張照片，白T恤灰色闊腿褲，果然是我走在街上不會回頭的類型。總有一類人，醜的不夠獨特也美得不夠徹底，他們歸結於普通人。

“打個分吧，我長得醜，對自己外貌挺自卑的”

我真的冇覺得醜，隻是普通。

“冇有啊，不醜啊，就是一個男生啊”我發了個呲牙咧嘴的笑臉。

他比旁邊那個女生高了一個頭，他給那個女生打了馬賽克，我顯然知道那不是他女友。

“你多高啊”

“173.6”

“我靠你看起來好瘦啊”

“我已經胖了，130斤了，以前不到110。人生唯一長胖的時刻就在我考研的那年”

精確到厘米的數字讓我感覺到他也不是個自信的人。加了微信這麼久，從始至終，他也冇提出一句約我出門，我更加覺得這個人和其他人不一樣了。

“好好學習，就算考不上了，努力學也不後悔的”

“可是我起不來，你能叫我嗎”我語氣玩味，覺得他不會同意。

“可以，我每天八點半起，我定六點鬧鐘叫你，把你電話給我”

我為什麼搬出來住，是因為我室友都很討厭我。她們會因為我垃圾袋冇套好，在我熟睡的中午把我吼醒。也會因為我在牆上弄了點汙漬，在朋友圈指桑罵槐對我進行指責。甚至會因為我晚上去操場散步，指指點點說我夜會哪個野男人。

大學裡，我曾經拚命減肥過一段時間，我比我室友瘦點兒。那段期間是我青春期裡，唯一會有男生主動搭訕我的時光。我曾經羨豔的故事情節，發生在我身上時，我並未覺得如同想象中美妙。

因為我知道他們在意的隻是皮囊，我也知道為了維持皮囊，我背後得付出什麼。

我也曾安慰自己說室友是嫉妒我，但是我又時常懷疑，我從未受成過骨架子，那些在男生眼裡自稱為好看的骨架子。所以她們，有什麼好嫉妒我的。她們隻是單純的討厭我。

聽了劉葉的話，我有些動容，中午的陽光照在我未曾梳洗的頭髮上，我看著鏡子裡邋遢的自己。突然覺得，髮絲開始發光，生活又有了盼頭。

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