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從那天開始，雖然隻離考試隻有二十天時間，我開始了好好學習，儘管我知道考不上。

我再也不糾結室友為什麼討厭我，我也把自己的人生未來拋之腦後，全心全意投入認識他的時光。

早上六點那個電話響起。

我每當清醒的時候，我就會故作沉睡，夾住我的聲線，聲音溫柔可愛地回答他

“好的起來了”

從他聲音裡，我能聽出來，他是個不自信的男生。他內向，話少，但是又和我說了好多，我不得不承認我對他更感興趣了。

為了營造我努力學習的假象，同時也遮掩我內心的空虛，我每天隻有在午休，和晚上睡覺前會和他聊天。

我對他充滿了好奇，如同一塊寶藏，一點一滴都值得我去探索。

“你們男生會有討厭的人嗎，會被人討厭嗎”

“當然啦，不過我這性格遇見不喜歡的人也直接遠離”

“蠻多人不喜歡我的，比如我的室友”

“那都是過去的事了，眼睛要學會向前看”

我的室友在學校造謠我從大一開始動她的東西，事實上是，有一次她在午休，因為我冇有眼影刷，就順手拿了她的用一下，她也冇有表露任何不高興的神色。其實當場說一下就好的事，為什麼會演變到這種地步。

從那之後，版本變成了，我從大一開始就一直在動她的東西。

然而她從來不說，我曾經談戀愛的學長幫她免費重裝係統四五次，說請我喝奶茶，最後不了了之。甚至在不通知我的情況下，聯絡我男友，幫她修電腦。

她也從來不說，她腸胃炎發作，我連夜陪她去醫院，幫她染頭髮。我還依稀記得，她大一腳扭傷，一個男生揹她上口，為了感謝那個男生，冇經過我另一個室友同意，拿了兩瓶奶贈給那個男生。

原來人討厭你的時候，任何一件小事，都成為了她攻擊你的槍。

劉葉並不在意這些事，他的每一句話都說到了我的心坎上。那個時候，那個情景，我心裡的風已經吹向了他。

在我因為在群體裡找不到認同感的時候，是他給了我安全感。是我，在出租屋裡獨自麵對人生，滿眼焦灼不安的時候，是他安撫了我那顆滿目瘡痍的心。

儘管我知道，叫我起床的一個電話，和這幾句話的力量並不算什麼。

“你有冇有同學能介紹給我啊，帥的”

男女互相試探的時候，總會問起對方這種問題，讓對方有點生氣，來獲得自己內心的安全感。也讓對方情緒被挑動，在無聊沉靜的日子裡，泛起一點漣漪。通俗地稱之為“情趣”

“我隻能毛遂自薦”

我在螢幕這頭，開心的像個孩子，在床上打滾。

感性侵蝕可我所有理智，我開始相信他喜歡上我了。

二十天很快，他如同一盞明燈，照亮了我塵封心門的每個角落。劉葉每天喊我起床，在我睡覺之前給我說晚安。

隻是他的話題很少，基本都是我主動找。我會故意找數學題問他，哪怕我不考數學，就為了和他多交流那麼一會兒

“你怎麼這麼厲害，我給你說我初中的時候學數學可笨了”

按照常理的情節，按照我對待有好感人的邏輯，他會和我聊我初中的故事，會也來在意我的曾經，但是他好像就是一個不按照常理出牌的人。

在我興致正濃的時候，他總是一句

“我睡了，晚安”

這種不可測量的神秘，讓我更加對他迷戀上了。

考完試那天，我歡呼雀躍，我記得那天是冬至。

我給他發了個微信

“冬至快樂，記得恰餃”

他冇回覆我，我那天晚上和朋友聚會，在酒吧蹦迪。我怕他給我打電話我走到衛生間裡，苦等了幾個小時，煙抽了一根又一根，手機螢幕始終冇有亮過。

我憤怒的把他的訊息設置成了免打擾，又怕不能及時接收到，反覆徘徊，撕扯之間，折磨地是我自己。

我蒐集了他的很多資訊，朋友圈裡發的每個鏈接，我都會點進去。一個下雨天隨意錄製的視頻，我都會反覆點開觀看，有冇有女生的聲音。我覺得自己變了，像是一個變態，恨不得每時每刻入侵彆人的生活。

這真的很可怕！但是我控製不住，我每天都在想他，走在地鐵站看到肖戰的海報，我都想要拍給他，我甚至都不知道自己為什麼會有這種想法。

第二天中午，他回覆了我。

“昨天在網吧包夜”

我鬆了一口氣。

我發我微信問我久經情場的朋友，一個男生喜歡你的標誌是什麼。

“他會證明給你看的，你能感覺到，還有他給你發訊息不要及時回”

我似乎冇有感覺到，於是打開聊天記錄，翻找隻言片語，從蛛絲馬跡裡尋找他愛我的證據。

最後，我的證據是，他每天喊我起床。我當時竟然一點都不覺得可笑。

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他告訴過我自己家裡窮，還得孝敬父母。學計算機就是為了早日掙錢，所以畢業以後，他會去上海，而我打算的就在長沙。

我或許思考過他在暗示我，我的理智知道我們不可能，但是那個時刻，我就是不願意麪對這所有的一切。

我還是忍不住了給他發“晚上出來，我路過你學校，給你送點東西”

過了一小時，兩小時他還冇回。

我已經畫好了妝，試了五六套衣服。我穿自己最喜歡的昭和複古，我擔心他會覺得老氣，我穿美式複古，又怕他覺得我中性冇有女人味，我穿最普通的衣服，又掩蓋不了我肥胖的缺點。

最後，我套了一條闊腿褲，跑到底下理髮店裡，花了十五塊錢，編了一條增高顱頂的蠍子辮。

“你肯定是見你喜歡的人吧”

“你怎麼知道啊”

“因為你藏在眼裡的愛，要抑製不住了”

理髮師姐姐也看出來了。

他還冇有回覆我，第三個小時終於彈來了訊息。

“我昨晚冇洗澡，很邋遢”

“冇事冇事冇事，送完東西我就走，我還有舞蹈課”

我那天真的有舞蹈課，長達數日的焦慮和空白，我硬是給自己找出了個愛好，後來我真的覺得這是個不錯的愛好。

“那…好吧”他似乎很不情願。

沒關係，我什麼也冇考慮，買了一個歐包。

那個夜晚下著雨雪，我真的是一個特彆討厭下雨的人，泥濘潮濕的道路，渾濁的淤泥夾雜著公交車上的尾氣，那種氣息彷彿是怨婦在某個深夜裡醞釀出來的。

我很討厭那種氣息，喪，失望，看不到希望。是因為我自己身上帶著這種氣息。

但是那個夜晚，我覺得所有艱難險阻，都擋不住我想見他的那顆心。

我大學裡談過戀愛，都是無疾而終，因為那是為了一種新體驗而開展的親密關係。我從未體會過愛情的熱度，和前任們牽手擁吻，如同一個模仿儀式。我曾經一度疑惑，愛情就是這樣嗎，無聊。

直到我遇見了劉葉，這個疑惑有瞭解答。

那種內心的熾熱，超脫理智之外，能克服一切艱難險阻。那天，我為了他翹了舞蹈課，勇敢的在雨天迎難而上。我覺得喜歡一個人是一件幸福的事

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